Анекдоты про хирургов
После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.
***
Мужик прибегает к врачу:
– Доктор, кастpиpуйте меня скорее!
– Вы уверены, что вам это необходимо? Может быть передумаете?
– Hет, мне срочно нужно!
– Зачем так спешить, подумайте хорошенько.
– Да нет, мне срочно, давайте быстрее!!!
– Ну, хорошо... (кастpиpует его).
– Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято.
– Так может, вам нужно было обрезание сделать?
– А Я ЧТО СКАЗАЛ?
***
– Когда-то я был пpеуспевающим хиpуpгом, у меня была обшиpная пpактика... Hо из-за одной ошибки все пациенты отвеpнулись от меня.
– А что случилось?
– Да так, еpунда. Пpосто однажды я случайно pасписался в гpафе "Пpичина смеpти"...
***
Из плохих хиpуpгов получаются хоpошие патологоанатомы.
***
В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору.
– В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной?
– Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать: "Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита – операция несложная..."
– Ну и что?
– А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!
***
Хирург перед операцией:
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Отлично! Начнем...
***
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
***
Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
***
Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточенны и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
***
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
***
– Доктор, а кто мне пришивал голову?
– Я. А что, вам шовчик не нравится?
– Да шовчик-то хороший... голова не моя!
***
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту...
– Я пролетел десять метров – и ударился головой об стену...
***
Медкарта в районной больнице:
"Пациент отказался от вскрытия и был выписан под наблюдение участкового паталогоанатома".
***
Хирург, выступая на банкете:
– Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!
***
– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
***
Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.
***
– Что такое хирургия ?
– Это разбушевавшаяся терапия.
***
– Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то???
– Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом...
Да и почка его вот у меня тут осталась...
***
Сцена: операционная типичной больницы.
Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента, санитары и статисты – на усмотрение режиссера.
Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом. Хирург завзывает маску, молодой человек на столе – глаза в потолок – отчаянно вздыхает.
Х.(прерываясь): Коммерсант?
Ъ.(обреченно): Угу...
Х.(радостно): Hовый день – со свежего коммерсанта!
***
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
|
|
Национальный приз 2010
22 октября в Москве состоялось ярчайшее событие в области российской индустрии красоты – вторая торжественная церемония награждения лауреатов «Национального Приза 2010 в области профессиональной косметологии», учредителями которого являются некоммерческое партнерство «Межрегиональное Профессиональное Косметологическое Объединение» и Национальный альянс дерматологов и косметологов.
Бесплатное обучение лазерным технологиям в ГК «СпортМедИмпорт»
ГК «СпортМедИмпорт» предлагает Вам принять участие в розыгрыше бесплатного обучения лазерным технологиям.
Уход за лицом в «Эстетик Клубе»
Специальное предложение на процедуры глубокого очищения и увлажнения кожи в «Эстетик Клубе» Москвы.
Национальный Приз 2010
Приближается торжественная церемония вручения Национального Приза 2010 в области профессиональной косметологии. Премия является своего рода знаком качества для предприятий индустрии красоты и их клиентов.
Новинка от CND
Корпорация CND не перестает удивлять своих поклонников и преподносит мастерам маникюра и их клиентам очередной подарок – новый сенсационный продукт Shellac!
|
|
В базе "Спорт и отдых" 813
|
|
Салонов красоты в базе 1621
|
|
Медицинских центров в базе 1529
|
|
Последнее сообщение:
Отдохнуть и посмотреть порно видео онлайн бесплатно вы всегда можете на http://sm2wm.ru
|
|
Последнее сообщение:
Кирилл
Продается гранит Нью Империал Ред (New Imperial Red), 300х600х20, 300х600х30, в наличии более 1200 м2 по специальной цене!
Изготовление изделий из гранита и мрамора:
- подоконники, столешницы, лестницы;
-плитка;
- гидроабразивная резка (художественные панно, розетки);
|
|
|
Маскарад
Косметическая маска на лице – чем не маскарадная маска, изменяющая облик человека до неузнаваемости. Тут главное знать какую маску, когда и как следует примерить, чтобы произошло это чудесное перевоплощение. Загорать или не загорать?
Поклонники загара и его противники не устают спорить друг с другом. Именно поэтому обратимся к фактам: Война целлюлиту
Если однажды утром вы подошли к зеркалу и увидели в ярком солнечном свете, что кожа на ягодицах или животе, которую еще недавно можно было сравнить с персиком, теперь больше похожа на апельсин, то эта статья для вас. Что Вы знаете об индивидуальной контрацепции?
В настоящее время в мире контрацепцией пользуется 45% замужних женщин. Мировая практика свидетельствует, что добиться уменьшения числа абортов возможно только при распространении высокоэффективных методов контрацепции. Этот материал поможет Вам разобраться в методах контрацепции.
|
|
