msk.allnice.info / юмор / Всякая всячина / Короткой строкой

Короткой строкой

Совет косметолога.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии!
Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие - в журнале "Крокодил"

И создал Бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Что такое 180-120-180?
Две супермодели обнимаются.

Объявление в парикмахерской:
"В связи с ремонтом женского отдела парикмахерской, женщин будут укладывать в мужском зале". От мужчин, желающих зайти, не было отбоя.

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ.

Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...

Из памятки об оказании первой помощи:
"При ударе молнией на поврежденное место нужно наложить сухую повязку.
Нельзя закапывать пострадавшего в землю".

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы........
- Что будет если покрасить блондинку в черный цвет?
- Искусственный интеллект.

Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один!

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

© 2002 - 2008 allnice.info, свидетельство о регистрации СМИ №2-4571.
Перепечатка и использование любых материалов (текстовых и графических элементов), размещенных на портале, допускается с условием размещения ссылки на allnice.info и с указанием фамилии автора.
Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100